Surprise Motherfucker

Quarta feira, 28 de novembro de 2012, 17h, Franca, São Paulo, Brasil.

Estou eu, em minha casa. Véspera de prova, que será provavelmente bem cabeluda. No entanto, há um problema: a casa tá muito suja (três dias sem limpar dá nisso). Pra resolver, decidi limpá-la. 

Varri, mudei móveis de lugar. Já estava pronto para passar o pano no chão.

Fui em direção ao tanque, agarrei um pano pra enxaguar, prepará-lo pra passar no chão.

O tanque cheio de água, o pano sujo. Mergulhei aquele pedaço de tecido na água, afundando e levantando. Senti um negócio esquisito na mão, como se fosse uma bola de fiapos. Vi de relance uma coisa meio amarelada (a mesma cor do pano) e sacudi o braço. A porra da coisa não saiu, então decidi arrancar ela com a mão. Me surpreendi ao virar o braço: um escorpião amarelo (igual esse da foto), de aproximadamente seis centímetros estava andando no meu braço, subindo da mão pro cotovelo, bem rápido.

O escorpião amarelo é o mais venenoso da América do Sul e tava andando no meu braço, tranquilo, como se fosse um passeio no parque.

O susto inicial durou frações de milésimos de segundos. Eu, que sou bem rápido nos reflexos, meti o braço na água corrente pro escorpião descer e morrer afogado. Meu colega disse "cara, se fosse comigo, o reflexo seria de meter a mão nele e aí eu teria me fodido, provavelmente". Pois é, eu sou mais atencioso.

Depois de ver o escorpião descer o ralo, dei um pulo pra trás: imagina se tinha mais escorpião por aí, me esperando?

Limpei a casa toda, procurando novos escorpiões. Li que uma fêmea pode dar de 10 a 20 filhotes de uma vez. Quem procura acha, é verdade.

Encontrei mais dois, totalizando três crias do capeta andando aqui dentro (quatro, contando com meu colega). Beleza, agora faltam 7 ou 17.

Eu estou em estado de alerta geral, qualquer movimento de bicho é sinal de escorpião pra mim.

Antigamente, aqui tinha muito besouro, formiga, algumas baratas. Faz umas duas semanas que esses animais tão  sumindo, morrendo, desaparecendo. Eu pensei "porra, o Baygon que eu comprei funcionou mesmo, que foda!".

Eu via carapaça de barata no chão, toda seca. Pata desmembrada, inseto virado, agonizando...

Agora juntei os pontos: QUEM MATOU OS INSETOS AQUI FORAM A PORRA DOS ESCORPIÕES!!!!!

Meu colega diz "cara, eles tão limpando a casa pra gente, hahahaha". Isso foi até agora à noite, exatamente 1h40 da madrugada. Eu me preparando pra dormir, entro no quarto, olho pro canto e vejo um escorpião amarelo, paradinho, como se ele tivesse lá na dele e eu na minha.

Joguei Baygon, pra testar se ele morria.

Crianças, aprendam a lição: BAYGON NÃO MATA ESCORPIÃO, FAZ ELE FICAR MAIS NERVOSO!

Chamei meu amigo, que arregalou os olhos e falou "cara, vou limpar meu quarto!". No quarto dele só tinha inseto morto, sinal de que os lazarentos estão à solta.

Agora são 16 ou 6.

Nesse momento são 2h20 da manhã e eu aqui, com receio de deitar na cama e dormir. Li tudo sobre escorpiões, limpei a casa duas vezes hoje e meu quarto umas três. Mesmo assim, to me cagando de medo.

Como eu disse, amanhã tem uma prova fudida e eu precisava dormir. Vou me esforçar, mas amanhã não falha: o Centro de Zoonoses vai mandar uma visita aqui no prédio.

Definitivamente eu odeio escorpiões.

Lá na minha terra natal, no Goiás, que o povo de São Paulo diz que é roça, que é abandonado, que é cerrado, eu nunca vi nenhum escorpião. Lá no meio do cerrado, eu nunca ouvi falar de algum picado por escorpião. Só aqui nesta bosta de estado que tem esse animal lazarento, desgraçado, pra causar acidente. E pasmem: a cidade tá dominada por eles.

É por essas e outras que eu odeio o estado de São Paulo.